La socri

" Iubi, duminica asta ne asteapta ai mei la masa!". Asa incepe totul. Stiti, in viata sunt multe momente penibile. Ei bine, asta le depaseste pe toate. Masa cu socrii. Acum ca sunt socri sau doar parintii iubitei, prientenei, adica viitorii socri, nu e nicio diferenta. Rezultatul e acelasi, invariabil: dezastru!
Prima si cea mai la indemana tentatie: sa scapi, sa te sustragi miseleste. Dar, ce, poti? Dupa prima propozitie, enuntata mai sus, vine argumentatia fatala : " Daca ai sti cum gateste mama, dumnezeieste ". Intr-adevar de dumnezei ziceai si tu ceva in minte, dar cred ca erau din alta religie. Daca inca mai eziti, asta se citeste clar pe fata ta lunga, urmeaza decisiva :" Sa stii iubi, ca ma supar tare mult daca nu vii sa ii cunosti. Ai mei sunt niste oameni atat de misto ". Bine totusi ca a precizat de la bun inceput ca sunt oameni...
Exista doua variante: prima in care mergi tu cu ea de manuta la ai ei si a doua cand ea te asteapta deja la ai ei. Prima e varianta soft, a doua e apocaliptica. De ce? Simplu: posibilitatea de a te informa referitor la gusturile parintilor. Tu vrei sa pari cat mai prezentabil in special in fata mamei ( subiectul "tata" il tratam ulterior ). Mama careia tre sa ii iei flori. Acum, daca ea vine cu tine, poti sa o intrebi: " Auzi, scumpi, dar mamei tale ce flori ii plac?". Intreabrea de bun simt, raspunsul standard: " Ei, iubi, nu tre sa te deranjezi. Poti eventual sa iei acolo cateva prajituri, cel mult. ". Daca mai intrebi si ce prajituri, pari realmente bou, asa ca te abtii. Si iei flori. Odata ajuns in fata florariei, incep si ei sa ii sticleasca ochii. Parca ar pofti si ea la unul. La un buchet, adica. Ca sa nu pari neam prost, ii iei si ei. Daca vrei cu adevarat sa o dai pe spate pe masa, te opresti si la cofetarie si iei si niste prajituri. Placerea de a o vedea pe soacra-ta: nepretuita. Pentru flori + prajituri = 100 Ron, exista MasterCard. Dezavantajul : daca iubita vine cu tine e ca tot drumul iti va lauda mancarurile gatite de masa, cu ciorbite face, ce sarmalute, ce fripturica, ce salatute, ce prajiturele. pana ajungi la locul macelului, esti deja satul. De tot.
Daca gagica nu vine cu tine, tre sa intuiesti tu ce ii place lu'masa. Invariabil vei alege exact florile pe care asta le detesta si prajiturile de la care acu un an a facut toxiinfectie alimentara. Fireste, mama nu se va manifesta ca atare. Nu se va manifesta deloc. Odata raceala instalata, slabe sanse sa se mai schimbe ceva. Dar sa continuam.
Tatal. Lu tac'su tre sa ii iei si tu, ca baietii, o sticla de vin. Din ala bun. Aici e si mai nasol, ca nu poti sa ii ceri sfatul consoartei. Mai mult ca sigur ca nu stie ce vin consuma taica-su inainte sa o bata cand era mica. Ca sa nu pari rupt in cur, ii iei un vin scump. Ca sa nu para rupt in cur, scoate si el din bar un vin mult mai scump ca al tau. Placerea de a il vedea pe tata socru cum te umileste: nepretuita. Pentru stilca de vin = 100 Ron, tot saracu' MasterCard.
Odata depasite primele momente penibile, urmeaza episodul in care parintii incearca sa intareasca cele spuse de iubi si sa para niste " oameni misto ". " Dar hai, pofteste, ia un loc. Bei ceva? Ce sa iti aducem de baut? Un vin, un whisky?". Stop ! prima capcana. Atac din flanc al tatalui. Te intreaba intai daca bei. Daca zici ca nu bei, pari un mototol, daca zici ca bei si iti lucesc ochii cand auzi de un whiskean, deja esti alcoolic si oricum ar fi, ai o bila neagra. De obicei alegi sa bei, daca tot e de rahat, macar sa fie imbibat in alcool.
Mama, mult mai putin fina ca tatal, ataca frontal, la baioneta :" Ce sa iti dea mama de mancare? Avem asa: un aperitiv, vaaai, asa ceva usor, un salamior, branzica. Apoi la felul intai o ciorbita buuuuuna, de pui, o minunatie, apoi iti da mama niste sarmalute, te lingi pe degete nu alta. Si avem si niste fripturica, am inteles ca iti place aia de pui, am facut SPECIAL pentru tine,cu cartofiori prajiti. Desi am inteles ca ai fi la cura,a sa ca avem si legume fierte. Delicios, nu ai mancat asa ceva nici la tine acasa". Knock out total ! Intai foloseste diminutive. In ochii ei esti, clar, un retard. Apoi iti prezinta, mai ceva ca la restaurant, sapte feluri de mancare de te intrebi daca a mai ramas ceva marfa la Carrefour si decisiva, de-ci-si-va... iti jigneste si pe biata maica-ta, ca nu a facut ea in viata ei mancare ca madam. Razboi total. Prins la mijloc, cauti scaparea in ochii ei, a jumatatii jumatatilor, lumina ochilor, iubirea vietii, etc. Tradare ! Individa trecuse cu arme si bagaje la inamici : " Adu, mama din toate, eh, lasa ca stiu eu ca mananca mult. Se fandoseste el cu regimul lui, dar ce, lui ii trebuie regim? Nu vezi ce flumos e, ca-mi vine sa-l mananc tot". Mdea, mai bine ar manca ea tot.
Si incepe ospatul. Curg tavile, farfuriile, tacamurile, mancarurile de zici ca maine se decreteaza foamete generala. Parintii, care abia ciugulesc cate ceva, te analizeaza. Nici macar discret, ci se holbeaza efectiv la tine. De la cum tii cutitul si furculita, la ce fel te strambi cand gusti din " sarmalute, te lingi pe degete nu alta ", nu le scapa nimic. Si ca si cum nu ar fi de ajuns, nici macar nu te lasa sa mesteci ca omul, ci te asalteaza cu intrebari. tatal va vrea sa stii daca iti place fotbalul si cu ce echipa tii. Daca el e stelist si tu dinamovist, tace. Dar nu uita. Si nu iarta. Si te preia mama :" Eh, lasa, tu, baiatu cu de astea cu fotbalul ( se apleaca usor peste masa soptind complice: e nebun dupa fotbal, nu il dezlipesti de la teve cand joaca Steaua ), zi mai bine cu ce te ocupi". Alt stop cadru: mama va vrea mereu sa stii cu ce te ocupi. Sa vada cu ce amarastean sau din contra, cu ce viitor magnat, umbla fiisa. Sfat: in situatia asta neaparat sa raspunzi cu ce ITI DORESTI sa faci sau CE VEI FACE, nu cu ce faci momentan. Pentru ca, o data pari un tip cu viziune, care se gandeste la viitorul lui si in al doilea rand, oricum momentan ai un job de rahat si ai toate sansele sa fii privit ca un parazit social nedemn de progenitura de vita nobila a domniilor lor. Tatal, ca o fiara ranita, sare la beregata: " Bah, da voi, astia de la Dinamo, mai bateti bah si voi pe cineva, ha ha ha?". Si-o cauta. Dar nu poti riposta. Te simti legat de maini si de picioare. Mama: "Uf, ti-am zis sa incetezi cu asta cu fotbalu', bine ca sunteti voi astia de la Steaua mai breji, ca aveti 2 antrenori pe luna ( iar se apleaca peste masa si spune discret: sunt la curent cu tot, iti dai seama, il aud pe nebun urland prin casa)". Si, planuri mari? Familie, copii?" Tu sincer ai avea. In viitor. In viitorul foarte indepartat. Si nu cu fiica'sa. Dar parca poti sa ii spui asta patrapufnitei? Zambesti misterios de nu intelege nici ea, nici fiica'sa ce dracu ai vrut sa spui.
Daca te lovesc nevoile fiziologice, rezista cu stoicism. E de ajuns sa te duci la wc trei minute ca te vor toca toti trei ca pe pasta de mici. Cand vei reveni in camera te vor fixa toti trei cu o privire tampa din care nici tu, nici ei nu inteleg ce dracu vor ei sa spuna.
Momentul plecarii e la fel de crancen. Mama te va intreba daca ti-a placut pe la ei. Culmea tupeului e ca te va intreba si cand mai revii desi se citeste pe mecla ei ca nu ar mai vrea vreodata sa le treci pragul. Culmea culmilor tupeului, ascuns sub masca bunavointei, e atunci cand iti pregateste ea, din prea mare mila ei, un pachetel cu "bunatati facute special pentru tine", pe care sa il iei acasa. Jalnic. Umilit, o ajuti pe iubi sa se imbrace, doar doar oi mai salva din aparente, iesi spasit din casa si il auzi pe taica-su cum iti arunca peste umar: " Zi bah, cum e acolo la voi, in Stefan cel Mare, tot asa 300 de oameni mergeti pe stadion, hahahah?".
Pe drumul de intoarcere tacerea apasatoare dintre voi e deranjata doar razlet de cotcodacelile ei: " Si, cum ti s-au parut ai mei? Sunt super de treaba, ti-am zis eu! Iar lu' mama i-ai placut mult, nu mi-a zis dar o stiu eu cand ii place de cineva. Si tata nu e baiat rau, asa tachineaza el pe cine ii place lui. Deci sa stii ca si el te place. Si ti-am zis ca te iubesc mult, nu-i asa?"
In mintea ta, ideea unui triplu asasinat nu ti se mai pare deloc deplasata...

Furadan

Pariez ca habar nu aveati, ca si mine, despre Furadan. Am aflat de el odata cu moartea Madalinei Manole. Ieri am autit ca o alta femeie, incantata de ce vazuse la TV, si descoperind o noua si sigura metoda de sinucidere, a ras fara jena o sticluta din toxicul pesticid si dusa a fost. In ritmul asta, Furadan are toate sansele sa devina un criminal in serie. In serie limitata momentan.
Ma gandesc acum ca asta e un moment de speculat. Pe criza asta se dezvolta o noua idee de afacere. Grasa de tot. Pot scoate o gramada de bani din Furadan. Tot ce trebuie este o idee brilianta si o campanie de promovare de asemenea.
"Furadan - Mori dupa el". Asa se va numi campania. Dintr-un produs elitist, vandut numai pe sub mana, voi transforma Furadanul intr-un aprieten de nadejde. Poate singurul.

Din cate am inteles, "fata cu parul de foc" a baut 400 ml ca sa fie sigura ca da coltul, desi in mod normal sunt de ajuns cateva picaturi. Asta ma duce cu gandul ca as putea avea Furadan la draft. Un draft de bun simt are 400 ml. Desfacut in pub-uri, baruri mai respectabile si restaurante rustice. Slogan: " Dupa Furadan la draft, un sicriu din lemn de raft".
Pentru delicati, lansam, pe modelul Neumarkt, Furadan delicat si parafiltrat. La paharel de ceai. Slogan: "Furadan parafiltrat - loc de veci ai capatat".
Inca sunt in dubiu daca sa lanez Furadan la pet. E totusi un produs premium, si nu as vrea ca toti Doreii ( Dorei = plural de la Dorel ) sa isi faca aprovizionarea din supermarketuri. Daca totusi piata o va cere, voi sacrifica brandul premium si voi trece in mainstream. In loc de Furadan la 2 litri se va numi "Furadan la 2 metri". Sub pamant.
Nu le-am uitat pe mamici. Mai precis pe viitoarele mamici care nu vor sa devina mamici. In zia de azi avortul e scump, poate fi un lux. Asa ca voi lansa Furadan Anti-Jr. sau Furadan Anti-Baby, inca ma mai gandesc. Slogan: " Furadan. pentru copilul din tine"
Pentru intreaga famile avem Furadan Family, in cazul in care nu vrei sa stai departe de ai tai. Slogan : "Furadan Family - Pleci odata cu toata familia".
Idei...Idei mai am eu multe, dar mi-e teama ca din cei ce vor citi acest articol, s-or gasi unii mai isteti sa imi fure inventia. De altfel se numeste "Fura Dan", nu?

Mic tratat de grataristica

Iunie, soare, cald, gratar, o succesiune aparent normala de termeni. Unii ar inlocui gratarul cu marea, dar cum inca vremea e capricioasa, astazi vom vorbi despre un gratar.
O iesire la iarba verde, un gratarel sau un gratarescu, dupa cum il alinta fiecare, un barbecue pentru cei mai simandicosi, ce sa mai vorbim, locul ideal unde sa ucizi cu sange rece un mititel si sa il ineci corespunzator cu o bericioaica la pet.
Grupul gratarist variaza ca numar, nu s-a descoperit inca o reteta de succes infailibila. Oricum, sa spunem ca un gratar in trei are accente perverse, in doi nu se mai cheama gratar ci harjoneala in natura ( daca indivizii sunt de acelasi sex nu e harjoneala, ci bulangeala ), iar gratar de unul singur e depresivo-suicidal. Chiar asa, cum ar fi sa te duci singurel, sa iti intinzi paturica intr-o poienita, sa iti aprinzi focul, sa scoti tacticos un pet bine racit din desaga, sa te intinzi pe paturica si ca o aroganta, sa deschizi si cutia de table sau, varianta hardcore, cea de rummy, cu toate cele 4 tablite? Postulatul Gratarului :" Desi logica ti-ar spune ca in trei e cel mai bine, afla ca exista si variante mai bune. In mai multi". Fiind postulat, nu mai trebuie demonstrat.
Sa revenim... Un gratar serios se face in 10-12 oameni. Maxim. Peste 12 devine parastas, plus ca sansele la a mai apuca un mititel sau macar o ciosvarta acolo se reduc simtitor. De aici rezulta Intaia Teorema a Gratarului: " Sansele la a te infrupta din bunatat la un gratar sunt invers proportionale cu numarul de participanti ". E atat de logica, incat din teorema devine axioma.Si deci nici ea nu mai trebuie sa fie demonstrata. QED, pentru cunoscatori.
Dar unde facem gratarul? Si aici exista mai multe abordari, ale diverselor scoli si curente de gandire. Unii, naturalistii, nu concep un gratar de succes decat in sanul naturii. In padure, in poiana, pe mal de rau sau de lac. Carcotasii il numesc gratar taranesc, adica, vezi Doamne, numai taranii merg la padure. Specialitate: mititelul cu mustar si carnaciorul incolacit asezonate cu bere Skol sau Neumarkt. Carcotasii acestia sunt adeptii gandirii burghezo-grataresti. Ei sunt adeptii inversunati ai gratarului la casa, la conac. Neaparat in curte, sa vada si vecinii mai mult sau mai putin avuti ce chiolhan dau ei. Aici se accepta si peste 12 meseni, scopul final nefiind mancatul ci umilirea vecinilor-adversari. Specialitate : miel la protap, berbecut sau ditamai vitelul, asijderea, alaturi de vin rosu frantuzesc de pe vremea lui IIsus sau whisky vechi din epoca de piatra. Mai exista un al treilea curent, initial aparut underground, dar care tinde sa treaca treptat in mainstream : curentul grataristilor-platonici. E format din cei ce numai se gandesc la gratar, saliveaza numai la idea de a incropi unul dar nu mananca nimic, niciodata. Si aici exista doua subcurente: platonistii-sarmani, care ar vrea dar nu au cu ce si platonistii-masochisti, care au cu ce dar nu vor. Specialitate: gandirea la mic, sau cum ar zice Donald Trump :"thinking small". Ultimul curent este cel mai periculos: grataristii-nihilisti sau anarhisti. Sunt cei care pur si simplu neaga existenta gratarului, se leapada de el si organizeaza ocazional raiduri prin paduri sau prin conace, prigonindu-i pe grataristii de cariera.
Antrenul. Grataristii de padure prefera invariabil manelele. N-ai sa vezi sau sa auzi altceva. Motto: "Gratarul fara Guta - ca barbatul fara puta". Grataristii burghezi infuleca numai si numai pe acorduri de muzica clasica. Clasici in viata: Pustiu,Minune si Salam. Motto:" Ce pustiu ar fi in lume, fara un salam minune". Grataristii platonici se multumesc numai sa se gandeasca la Salam si sa asculte de dupa gard, de la vecini cum le zice Copilu' de Aur. Motto halucinant: " Noi cand ne gandim la voi, voi mancati ce-am vrea si noi". In sfarsit, anarhistii ii asculta pe toti. Cu urechea.
In mii de ani, s-au ridicat si au cazut imperii, popoare au disparut de pe fata pamantului si altele au renascut din propria cenusa, religii s-au nascut si au pierit in negura timpurilor. Inca nu stim cine l-a impuscat pe Kennedy, daca Elvis traieste sau daca americanii si-au inscenat atentatele din 9/11. Poate nici nu vom afla vreodata. Peste timp, singurele certitudini in istoria umanitatii, singurele puncte de reper si sprijin in momentele cela mai grele raman doar ei: Guta si Gratarul."G&G Forever"

La teatru

E misto sa mergi la teatru. De aia m-am mutat si in Bucuresti acum 5 ani, sa fiu aici, in mijlocul evenimentelor teatrale, sa inhalez cultura pe ambele nari, sa infulec intreaga stagiune de la National, Bulandra, Comedie, ala mic, ala foarte mic si cel extraordinar de mic. Cel extraordinar de mic e atat de mic incat nu are intrare. Are numai iesire.
Zilele trecute am fost invitat de o amica la "Singuri in noapte" sau "Straini in noapte", in fine, una peste alta totul se intampla noaptea. Desi piesa incepea ziua. Cu Piersic. Piesa. Apoi m-am prins ce era cu noaptea. La cat vorbeste maestrul Piersic, o fi incepand ea ziua, dar sigur se sfarseste spre miezul noptii. Cand probabil ca-i adoarme partenera. Ca avea si o partenera al carei nume imi scapa.
Piesa se tinea la Sala Palatului, de la opt. Si la opt fara un sfert fix eram acolo. Dar nu mai era nimeni. Eram singur. Nu in noapte ci in fata Salii Polivalente. Gresisem destinatia. De fapt taximetristul gresise, fie pentru ca era prost fie pentru ca eu eram prost si ii dadusem alta destinatie. Ambele variante stateau in picioare. Ma si mirasem, piesa era prezentata ca un mare succes de casa si eu stateam ca vitelul la poarta noua alaturi de femeia de serviciu. Femeia, pe la vreo 60 de ani, imi spuse cu glas stins, posibil sa fi avut vreo boala de gat: " aha, flacaule, ai gresit adresa, a mai venit unu' mai devreme sa intrebe de nu stiu ce targ erotic, cu gagici dezbracate, dar nu e aici, flacaule, manca-te-ar mama, cauti prospaturi, ai?". Femeia ma luase la sigur. Sa ii explic ca nu e asa, era in zadar. Mai ales ca nu imi displacea idea cu targul erotic. Iar eu si cu baba deja devenisem "Straini in soapte". Riscant.
Am plecat in graba, am sarit intr-un taxi si cand ma uit mai atent, stupoare!, taximetristul era acelasi de ma adusese pana acolo. M-as fi luat de el, dar tipul mi-a luat-o inainte:" eh, sefule, m-am gandit eu ca nu are cum sa fie aici, dar daca matale ai zis aici, aici te-am adus. Chestia aia cu femei e undeva prin Floreasca". Ma apucasera spumele. Ori omul era vorbit cu cotoroanta de dinainte ori chiar se citea pe fata mea pofta de "prospaturi" ca sa o citez pe mamaie. I-am zis pe un ton rastit oarecum ca eu nu vreau femei, eu vreau la teatru. A zambit. Fals, si a mers mai departe. Pana am ajuns la Sala palatului, nu a mai scos o vorba. Poate se speriase ca, nevrand femei,oi vrea barbati si s-o fi simtit amenintat, poate a zis ca fac misto de el cu teatrul, cine stie. Cert e ca la coborare nu mi-a dat niciun rest. Si-a tras cu nerusinare vreo 4 lei. La cat dadusem pana atunci pe doua drumuri, 4 lei era deja parfum. Nu am mai comentat.
Urc grabit scarile Salii palatului, intru val-vartej pe usa, trec pe langa o tipa imbracata ciudat si dau buzna in sala. Nu ma intrebase nimeni de bilet. Ciudat. M-or fi vazut cu ce avant intru si au zis ca nu se cuvine sa mi-l rupa. Avantul, cat si biletul. In sala, vreo 20 de oameni ca sa fiu indulgent. Pe scena, un tip si o tipa dialogau intr-un semiintuneric ce nu imi permite sa il disting nici pe maestrul Piersic nici pe duduia al carei nume imi scapa. Caut cu lanterna telefonului din dotare randul si locul si ma asez. Stupoare, langa mine, in locul amicei se lafaia o duduie de peste 120 de kile, ce abia incapea in scaun. Transpirata toata bolborosea niste fraze imperceptibile. Mi se parea de un prost gust total sa vorbesti la teatru. Am atins-o usor pe mana, sa o fac atenta. Balena, hatz! mi-a insfacat palma in palma dumisale si incepu deodata sa sa ma mangaie mai mult decat evident. Dau sa ma trag din stransoare, dar ce?, creatura nici nu voia sa auda. Ma trase si mai mult inspre ea. Acum transpiratia ei se prelingea pe fata mea. Am tipat ca din gura de sarpe. Nimic. Maestrul Piersic pe scena isi vedea de piesa in timp ce eu ma zbateam in ghearele mortii. Parea sa nu il deranjeze. Pe mine, da. Dupa 5 minute de lupta, bestia a cedat. Ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat s-a ridicat si a plecat. Dupa ea au inceput sa iasa toti. Ramasesem singur. Singur in noapte.
Buimac si socat extrem, ies si eu stors de vlaga din sala. Ii dau telefon amicei, telefonul inchis. Dau sa cobor treptele, asa ametit cum eram, cand deodata ochii imi cad pe un afis: "MISA organizeaza conferinta cu tema "Sexualitatea si eliberarea prin erotism", editia a III-a". Marti, 20 aprilie. Ma uit pe telefon. Era marti, 20 aprilie. Ma uit pe bilet:" Straini in noapte". Miercuri, 21 aprilie.
MI S-A rupt filmul...